Texte trouvé sur le net et tellement réaliste !!! On sent le vécu !! Ca nous a fait sourire.
Les premiers symptômes sont simples,
dès qu'on sort, on mesure tout. Chez les amis, on mesure les
pièces, on prend des photos,
on s'intéresse à des détails autrefois insignifiant (hauteur des marches d'un escalier par exemple) puis on questionne tout son entourage. "17cm ou 18cm dans l'escalier ??" On déplace les chaises afin de faire les angles de ce que sera sa future chambre. Son roman de chevet n'est plus le dernier Arlequin mais la notice descriptive du constructeur, qu'on lit et relit comme si c'était du pain bénit... "Haaa chéri tu te rends compte on aura des parpaings XY !!"
On ne va plus au restaurant pour manger. On y va pour visiter les chiottes, afin de prendre des
idées déco. Même si on n’a pas envie de pisser !! Et après, on y envoie sa chère et tendre "Va voir, c'est super beau !! Y a des lumières au plafond"
Les enfants surpris découvrent nos talents de piètres dessinateurs avec nos plans et autres coupes
en tout genre... Qui finissent en boule à la poubelle !!
Ensuite, on devient vite obsessionnel... On se dispute avec sa femme 20x pour savoir de quelle
taille sera le carrelage... Pour choisir finalement quelque chose de
complètement différent !! Le malade atteint de constructionnite est très borné
et il est difficile de lui faire admettre ses erreurs. Les hommes sont les plus
touchés, les femmes étant plus terre a terre "Mais enfin chéri, un garage de 150m2 chauffé pour ta bagnole c'est pas possible"
On a aussi tendance à mettre la charrue avant les boeufs... Dès le permis de construire accepté, les
gens atteints de constructionnite aigue démarchent déjà des cuisinistes,
cherchent la déco pour la salle de bains, choisissent le portail... Ils n'imaginent pas que leur maladie va durer au moins un an.
Le meilleur, c'est lorsque le chantier commence, les victimes sont reconnaissables à leur appareil
photo, dernier cri, souvent acheté pour l'occasion. Tout y passe, même les
engins de terrassement, le patient photographie TOUT ! En passant par le terrain
complètement sans dessus dessous.. Symptôme récurrent et significatif, le malade
atteint de la constructionnite trouve que tout est beau, même des tas de
parpaings. Il se pame devant comme si c'était de l'or et pose souvent devant,
photographié par sa chère et tendre. On dit que certains ont été surpris en
train de photographier les maçons durant leur pause caca...
Désormais, on ne part plus à la campagne le week end, on va se promener sur le chantier afin de
récupérer 2 kilos de boue sous chaque chaussure. On se pâme devant la dalle qui a été enfin coulée (c'est la plus belle des dalles) et on se prélasse dans le vide sanitaire fraichement monté. Quel bonheur, ce vide sanitaire, vite on sort les bougies et on y organise un pique nique improvisé. "Mon dieu qu'on sera bien ici mon amour"
Le patient est également très crédule car il perd un peu le rapport a la réalité. On peut tout lui faire croire et il paie sans broncher. Des personnes mal intentionnées tentent d'en profiter, en faisant avaler des couleuvres a leur victime... "Payez monsieur, c'est normal.."
Au final, le patient atteint de cette maladie guérit après deux ans en moyenne, et chose bizarre, il est très rare qu'une même personne soit atteinte deux fois dans sa vie. On dirait que la première atteinte, le vaccine à vie !!
Allez comprendre !
Autres symptômes :
a) Il y a les fondations, acte fondateur s'il en est... On commence à scruter la météo une semaine avant les travaux... TF1 et Fr2 ont ils la même tendance ?... Ha ! un degré d’écart et moins de nuages... Hop, on zappe sur Fr3 pour être plus précis (les locales, vous pensez bien !). ARGH !!! C'est demain qu'on coule et il pleut . Pourquoi on me fait ça à MOI ? Comme si pour les
autres il ne pleuvait pas. Le pire c'est que le lendemain il faut beau !!! Mais la dalle va sécher trop vite ...
b) Il y a les ballades à Bricomachin et Leking-bidule, les cavernes d'Ali Baba qui agrémentent
les week-end...
Les autres jours aussi d'ailleurs, du genre : t'as vu la pub sur les VMC DF avec télécommande en promo ??? On y va demain ? Et puis non, ce soir, tant pis pour la télé... D'ailleurs y avait Urgence !
c) Il y a les expertises maison du genre : t'as vu la marmite, le coin est cassé, ça va pas affaiblir le plancher ??? Au passage, il y a un mois, une marmite aurait permis, tout au plus, de faire une bonne soupe, mais aujourd'hui elle est la pierre angulaire de notre futur nid d'amour .
Bon d'un autre côté, ça fait bien rigoler les maçons.
d) Je passe sur la qualité +++ du cuivre pour le câble référencé AZW4B68NRV afin de pérenniser l'investissement VDI !
Pour finir, ne pas oublier la cerise sur le gateau : l'attente angoissée d'une réponse sur ce forum de la part des anciens, ceux qui sont déjà passé par là ... Elle est vraiment très c**** cette question, jamais on va me répondre et pourtant il faut que je sache si ce de câble AZW4B68NRV est bien le top du op.
Non, vraiment, c'est une belle maladie que la constructionnite...
Sûr qu'elle me manquera d'ici deux ans, quand je serais dans ma piscine ...
On ne le dira jamais assez : la construction est un parcours initiatique !!...
e) Je me rappelle, invités dans la famille le dimanche midi, on ne parlait que de ça , ça devait
devenir saoulant pour nos parents!
Et pis toutes les photos qu'on prenait et qu'on amènait à nos moindres déplacements dans la famille et chez les amis... "ben ouais fallait bien montrer la maison, ca les intéresse" !
" chéri, t'oublie pas l'appareil photo, la chemise où il y a les plans (ben ouais, cette
chemise bleue à élastique nous a suivis partout ), le catalogue untel pour leur
montrer la faïence, le four, le micro-ondes, le meuble de SDB?"
Sans parler des photos qu'on a prises et qu'on continue à prendre pour montrer à nos enfants comment c'était avant qu'ils naissent
f) Puis, comme vous tous, la collection de prospectus et de catalogues bricolage, décoration dans
tout l'appart même aux toilettes
Et les maladies dérivées :
g) Y a aussi l'espionnite, c'est un autre symptôme de la maladie. On faisait le tour des
lotissements et on prenait les photos des maisons qui nous plaisaient, le tout
caché au fond du siège pour ne pas se faire repérer.
On devait bien avoir l'air c** finalement...
on s'intéresse à des détails autrefois insignifiant (hauteur des marches d'un escalier par exemple) puis on questionne tout son entourage. "17cm ou 18cm dans l'escalier ??" On déplace les chaises afin de faire les angles de ce que sera sa future chambre. Son roman de chevet n'est plus le dernier Arlequin mais la notice descriptive du constructeur, qu'on lit et relit comme si c'était du pain bénit... "Haaa chéri tu te rends compte on aura des parpaings XY !!"
On ne va plus au restaurant pour manger. On y va pour visiter les chiottes, afin de prendre des
idées déco. Même si on n’a pas envie de pisser !! Et après, on y envoie sa chère et tendre "Va voir, c'est super beau !! Y a des lumières au plafond"
Les enfants surpris découvrent nos talents de piètres dessinateurs avec nos plans et autres coupes
en tout genre... Qui finissent en boule à la poubelle !!
Ensuite, on devient vite obsessionnel... On se dispute avec sa femme 20x pour savoir de quelle
taille sera le carrelage... Pour choisir finalement quelque chose de
complètement différent !! Le malade atteint de constructionnite est très borné
et il est difficile de lui faire admettre ses erreurs. Les hommes sont les plus
touchés, les femmes étant plus terre a terre "Mais enfin chéri, un garage de 150m2 chauffé pour ta bagnole c'est pas possible"
On a aussi tendance à mettre la charrue avant les boeufs... Dès le permis de construire accepté, les
gens atteints de constructionnite aigue démarchent déjà des cuisinistes,
cherchent la déco pour la salle de bains, choisissent le portail... Ils n'imaginent pas que leur maladie va durer au moins un an.
Le meilleur, c'est lorsque le chantier commence, les victimes sont reconnaissables à leur appareil
photo, dernier cri, souvent acheté pour l'occasion. Tout y passe, même les
engins de terrassement, le patient photographie TOUT ! En passant par le terrain
complètement sans dessus dessous.. Symptôme récurrent et significatif, le malade
atteint de la constructionnite trouve que tout est beau, même des tas de
parpaings. Il se pame devant comme si c'était de l'or et pose souvent devant,
photographié par sa chère et tendre. On dit que certains ont été surpris en
train de photographier les maçons durant leur pause caca...
Désormais, on ne part plus à la campagne le week end, on va se promener sur le chantier afin de
récupérer 2 kilos de boue sous chaque chaussure. On se pâme devant la dalle qui a été enfin coulée (c'est la plus belle des dalles) et on se prélasse dans le vide sanitaire fraichement monté. Quel bonheur, ce vide sanitaire, vite on sort les bougies et on y organise un pique nique improvisé. "Mon dieu qu'on sera bien ici mon amour"
Le patient est également très crédule car il perd un peu le rapport a la réalité. On peut tout lui faire croire et il paie sans broncher. Des personnes mal intentionnées tentent d'en profiter, en faisant avaler des couleuvres a leur victime... "Payez monsieur, c'est normal.."
Au final, le patient atteint de cette maladie guérit après deux ans en moyenne, et chose bizarre, il est très rare qu'une même personne soit atteinte deux fois dans sa vie. On dirait que la première atteinte, le vaccine à vie !!
Allez comprendre !
Autres symptômes :
a) Il y a les fondations, acte fondateur s'il en est... On commence à scruter la météo une semaine avant les travaux... TF1 et Fr2 ont ils la même tendance ?... Ha ! un degré d’écart et moins de nuages... Hop, on zappe sur Fr3 pour être plus précis (les locales, vous pensez bien !). ARGH !!! C'est demain qu'on coule et il pleut . Pourquoi on me fait ça à MOI ? Comme si pour les
autres il ne pleuvait pas. Le pire c'est que le lendemain il faut beau !!! Mais la dalle va sécher trop vite ...
b) Il y a les ballades à Bricomachin et Leking-bidule, les cavernes d'Ali Baba qui agrémentent
les week-end...
Les autres jours aussi d'ailleurs, du genre : t'as vu la pub sur les VMC DF avec télécommande en promo ??? On y va demain ? Et puis non, ce soir, tant pis pour la télé... D'ailleurs y avait Urgence !
c) Il y a les expertises maison du genre : t'as vu la marmite, le coin est cassé, ça va pas affaiblir le plancher ??? Au passage, il y a un mois, une marmite aurait permis, tout au plus, de faire une bonne soupe, mais aujourd'hui elle est la pierre angulaire de notre futur nid d'amour .
Bon d'un autre côté, ça fait bien rigoler les maçons.
d) Je passe sur la qualité +++ du cuivre pour le câble référencé AZW4B68NRV afin de pérenniser l'investissement VDI !
Pour finir, ne pas oublier la cerise sur le gateau : l'attente angoissée d'une réponse sur ce forum de la part des anciens, ceux qui sont déjà passé par là ... Elle est vraiment très c**** cette question, jamais on va me répondre et pourtant il faut que je sache si ce de câble AZW4B68NRV est bien le top du op.
Non, vraiment, c'est une belle maladie que la constructionnite...
Sûr qu'elle me manquera d'ici deux ans, quand je serais dans ma piscine ...
On ne le dira jamais assez : la construction est un parcours initiatique !!...
e) Je me rappelle, invités dans la famille le dimanche midi, on ne parlait que de ça , ça devait
devenir saoulant pour nos parents!
Et pis toutes les photos qu'on prenait et qu'on amènait à nos moindres déplacements dans la famille et chez les amis... "ben ouais fallait bien montrer la maison, ca les intéresse" !
" chéri, t'oublie pas l'appareil photo, la chemise où il y a les plans (ben ouais, cette
chemise bleue à élastique nous a suivis partout ), le catalogue untel pour leur
montrer la faïence, le four, le micro-ondes, le meuble de SDB?"
Sans parler des photos qu'on a prises et qu'on continue à prendre pour montrer à nos enfants comment c'était avant qu'ils naissent
f) Puis, comme vous tous, la collection de prospectus et de catalogues bricolage, décoration dans
tout l'appart même aux toilettes
Et les maladies dérivées :
g) Y a aussi l'espionnite, c'est un autre symptôme de la maladie. On faisait le tour des
lotissements et on prenait les photos des maisons qui nous plaisaient, le tout
caché au fond du siège pour ne pas se faire repérer.
On devait bien avoir l'air c** finalement...
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